|
| |
| O sex mi nejde. U žen vždy hledám vnitřní krásu. Jakmile jsem uvnitř - KRÁSA!!!
Chlapeček holčičce na pískovišti říká: "Heč, ty nemáš pinďoura!" Holčička na to: "Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!"
Pane doktore, co mi je?" "To ukáže až pitva."
Muž přijde domů z hospody a žena ho vítá: "Nestydíš se...mít takovou opici?" "Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."
Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"
Znechucený manžel říká manželce: "Až zemřeš, budeš mít na hrobě napsáno: Zde leží Vladěna, vždy studená jako rampouch." Manželka odvětí: "A ty budeš mít napsáno: Zde leží Vladimír, poprvé tuhý."
Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech, až mu zena řekne: "Prosím tě, obleč se, už za chvíli je návštěva tady."Muž jen spokojeně odvětí:"Já jsem schválně ve slipech, aby viděli,jak jsem hubený, protože mi nevaříš."Zena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, ať ví, proč ti nevařím."
"Koupil jsi chleba?" Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce,prdelko." "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci." Manžel: "Ježiši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový mobil." Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?"
Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram: Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu.
On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..."
Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říká: "Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém."
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě." "Přijde domů a položí ho před zenou na stůl:"Schválně se podívej!"Zena na to: "No neříkej, ze Novák je po smrti?"
Manželka se ptá svého muže: "Tak co ta tvoje nová sekretářka?" "Dobrý, práce jí jde docela od ruky." "A jak se oblíká?" "Celkem rychle."
Místopředseda Čunek, který pod vlivem alkoholu srazil na přechodu pro chodce cikány se o přestávce soudního projednávání ptá soudce jaký může očekávat výsledek. Soudce mu odpoví: Tak ten co Vám rozbil hlavou přední sklo dostane 5 let za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů dostane 3 roky za útěk z místa činu!!!
Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral. Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi. Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá. Chceš kousnout? Ano! Kazane, trhej! Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě? Já!, ozve se manželka z kuchyně.
Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Vsichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit." "Tím se, milácku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to,když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."
Baví se dva přátelé: "Co uděláš když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?" "Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl."
Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: "PUK!" Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená. Ředitel odpoví: "Pičo, Uvař Kafe." Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny. Postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?" Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: Kolik Sladíš, Čuráku?"
Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci: "Umyjte podlahu ve výtahu!" "V tomhle patře nebo ve všech?"
Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče. Sestra se jí ptá, proč pláče. Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!
Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem, přesto všechny jsou úplně suché. Jak je to možné? Neprší!
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá: Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje . Blondýnka: "Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám ..neotravuj!" Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "No tak si s tím Boeingem startuj sama, ty krávo .."
Proč blondýna umrzla v letním kině ? Chtěla vidět film: Přes zimu zavřeno
Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám." Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš, jistě, vždyť to jsem já!!"
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě." "Brm, brrrrmm, brrrmm"
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká: "Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky." Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá: "Měly bychom se pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"
Ptá se jedna blondýnka druhé: "Tak co, udělala jsi ten řidičák?" "Ne, vyrazili mně od zkoušky." "A proč?" "Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela a přesto mně vyhodili!" "A nespletla jsi se při tom počítání?"
Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka. "Kam se cpeš ty drzá bruneto?" "Já jsem blondýnka." "Ale já to odsud vidím jinak!"
Přijede blonďatá slečna do autoservisu: "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"
Jak udělá blondýnka z teplé vody studenou? Vylije z ní tu horkou!
Blondýnka blbne na křižovatce: Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!" A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile ...!"
Blondýnka u zkoušek v autoškole."Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?" "Přidala bych a dohonila ho!
Pět
chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí
skupinku krásných, mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve
vodě. 20ti letý říká: Pojďte, doplavem tam a všechny je přeříznem! 30ti letý říká: Tak jo, doplavem tam, ale budem si vybírat! 40ti letý říká: Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem! 50ti letý říká: Bacha, bacha, už sem plavou! A 60ti letý: Kurva, dělejte, že jsme mrtví! PŘIJDE ÚŘEDNIK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ: MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU!
BERŇÁK: TAKŽE CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK? RABIN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK. ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ! A CO DĚLATE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ? RABIN: POSBÍRAME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY A ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOU KRABICI CHLEBA ZDARMA. BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ! A CO DĚLÁTE PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK RABIN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNI ÚŘAD A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČURÁKA, JAKO JSTE VY!
Paní učitelka sa ptá Vašíčka co dává prase - maso ano a ty Mařenko co dává slepice - vajíčko ano a ty Pepíčku co dává kráva - domácí úkoly
Po ulici šel dobrý, čestný občan. Najednou, z ničeho nic, přiběhne zákeřný důchodce, napíchnul se mu na nůž a vnutil mu peněženku.
Víš, co dělá úředník, který se štourá v nose???? Snaží se ze sebe vydat to nejlepší!!!!! Na začátku Bůh stvořil zemi a odpočíval. Poté stvořil muže a odpočíval. Pak stvořil ženu ... ... od té doby ani Bůh ani muž už nikdy neodpočívali.
Představ si. Od zítřka mě v práci povýšili. To je dost, už jsem myslela, že ty dvě hodiny strávené v posteli se šéfem byly na nic!˝
Kdo má větší cenu? Muž nebo žena? Jednoznačně žena. Proč? Muž - 2 vejce = 6 Kč, 1 párek = 10 Kč Žena- jedna koza = 1500 Kč, druhá koza= 1500 Kč a bobr je chráněný zákonem (cena nevyčíslitelná).
Jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou? Žádný, v obou často něco marně hledáme.
"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu každý rozuměl je idiot. Chápeš mě miláčku." "Ne drahá"
"Roubíček, nemohli by mi půjčit stovku?" "Je mi líto, nemám u sebe peníze." "A co doma?" "Děkuju, všichni zdrávi."
Miluje se chlap s milenkou a povidá jí: "Ty si ji holíš?" Ona: " Ne, mně je sedm!!!"
"Maminko, ten pán před školou mi
řekl, že když s ním půjdu do sklepa, tak mi koupí botičky." - "Ježíši -
a jaký botičky?" - "No přece tyhle!!!"
|
Víte jak poznáte žida pedofila? To když se pán ptá před školou malé holčičky „Holčičko, nechceš si koupit bonbónek?
Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový Způsob uvažování"Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování."
Ranní e-mail: "Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne." A odpověď: "Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval!" Letí vrána po lese: "Krá, krá", najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu", ...no do prdele jak to bylo?
Manželka k manželovi: "Koukám, už jsme víc než měsíc nesouložili!" - "No, jak kdo!"
Blondýnka se hlásí do podniku se zájmem o práci sekretářky. Ředitel se jí ptá: "A jak vám to jde na psacím stroji?" Slečna se začervená: "Tak na tom jsem to ještě nedělala!"
Bacha na upgrady!
Dotaz: Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Děti, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů.
V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimoto Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí.
Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?
------------------------------------------------------------
Odpověď: Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíce se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému.
Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně.
Ještě důležitá poznámka: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4
S Pozdravem/Best Regards/MfG.
Inzerát: Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů. Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil. Moje tchyně ví naprosto všechno!
Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka. Je asi 100 m od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.Bača na to : "No toto !!" Je asi 50 m od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet. Bača na to: "No toto !!" Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije...A bača na to : "No proto !!"
Muži se dělí na muže, nemůže Ženy se dělí na dámy, nedámy Tchýně dělíme sekerou
Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!" "A když odmítnu zaplatit?" - Tak ti ji naklonujeme!"
"Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?" - "Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž a to se stalo osmkrát!"
Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru. "Kam chceš jít?" ptá se muž. "K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě dá pět set za každou soulož!" V tu chvíli začne muž balit také. " A kam jdešty?"ptá se překvapená žena. "Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."
Děti, jak dělá ovečka? Béé! Dobře. A jak dělá kohoutek? Kykyryký! Dobře. A jak dělá svině? Dobrý den, kontrola finančního úřadu, předložte vaše účetní doklady prosím!
Baví se dvě přítelkyně.Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu? Ano. A jak sa tvářil ??? Stál ve dveřích a čumel jak kokot...
Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem. Přijde k nim a Pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?" Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."
Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá:"Tak jak bylo?" Žena odpoví:"Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,tancovaly v sále a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích."
Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:"Pane farář, zmlátil jsem tchýni." Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."
ODVAHA 1. stupně: >>> >>> Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem >>> a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?" >>> >>> ODVAHA 2. stupně: >>> >>> Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. >>> Vezmeš si židli a sedneš si k ní. >>> Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první >>> řadě, až ten cirkus začne." >>> >>> ODVAHA 3. stupně: >>> >>> Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili >>> máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: >>> "Tak a teď jsi na řadě ty!"
Ožrala se motá po parkovišti před hospodou, opře se při tom o každé auto a hladí ho rukou po střeše. Po chvilce se tomu hostinský začne divit a tak se ho jde zeptat: "Hele človíčku, co to tam děláš?" - "Hledám moje auto!" - "A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše?" - "Normálně je to k ničemu, ale moje auto má na střeše modrý majáček!" |